Перейти к содержанию
Форум legion-etrangere.ru
Авторизация  
primavita

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

primavita

Сам отработал в пожарке 3,5 года и собирал анекдоты про пожарку.

Как-то идет мама с маленьким мальчиком мимо пожарки. Видят на лавочке, сидят пожарные, в касках.

Мальчик спрашивает:

- Мама, а для чего у них ремешки на касках? - спрашивает мальчик.

- Ну понимаешь сынок, эти люди на пожаре могут получить травму головы от падающего бревна, кирпича. А ремешок держит каску, чтобы она не падала.

- У-у-у, Витька козел, он мне сказал, для того, чтобы хари не треснули.... :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

:angry: По названию топика.

Надпись "помой меня" на грязной машине не приводит ее помывке.

А после надписи крупными буквами "МЕНТЫ КАЗЛЫ" ??? :D

Навеяно прогулками по паспортному столу.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
zumo

меняты не казлы (я сам мент :angry: )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

Как-то идет мама с маленьким мальчиком мимо пожарки. Видят на лавочке, сидят пожарные.

Мальчик спрашивает:

- Мама, а кто эти люди? - спрашивает мальчик.

- Ну понимаешь сынок, эти люди в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

:angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость stunter

Анекдот из моего военного прошлого)В тему так сказать:

Маленький сын к папе-менту подходит и говорит:

- Папа,а если бы ты не стал миллиционером, то кем бы стал?

- Ну....наверное, пожарным.

- А если бы не стал пожарным, то кем?

- Тогда военным бы стал.

- А если бы войн и военных на свете не было то кем?

Папа задумался......и говорит:

- Да хрен знает кем, но работать бы всё равно не стал :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

Анекдот про тупых пожарных.

Приезжает пожарка к месту вызова и сообщает по рации:

- Прибыли к месту. Горит мусор на площади 3 квадратных метра...

Диспетчер в ответ:

- Срочно доложите в каком звании и из какого РОВД!!!!! :angry::D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость stunter

К менту мужик подходит и спрашивает:

-Подскажите как найти площадь Ленина?

Тот задумался...и говорит:

-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Starley

Из "армейской" серии:

"- Поставьте шлагбаум или толкового майора..."

"Наша цель - коммунизм!" (лозунг на КПП ракетной части)

Приезжий спрашивает у военного:

- Вы не подскажете, как попасть в Кремль?

Военный:

- Очень просто: наводи и стреляй!

ЗЫ. Идеальный ответ на вопрос "Как попасть в Легион?" :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость stunter

ИЗ ИЗБРАННОГО:

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Команда "алле" выполняется бегом.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Что вы как маленький, опять не брились !

Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Левый палец большой ноги.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм.. Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь

И САМОЕ ЛЮБИМОЕ:

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер! :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Starley

ТОЖЕ из ИЗБРАННОГО

- Дежурный!!! Почему у Вас по плацу одиночки толпами бродят?!

- Вчера мы с товарищем майором проверили тумбочки, и в одной обнаружили двух голых баб. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот, чья это тумбочка.

- Эй, вы, трое, оба ко мне, я тебя узнал!

- Курсант Иванов! Я когда на Вас смотрю – сразу вспоминаю, что человек – тупиковая ветвь эволюции…

- Куда курсанта ни целуй – везде задница!

- Голова у курсанта – чтобы думать, а мозги – чтобы соображать!

- Направление – от меня и до следующего дуба.

- Солдат! Честь твоей части – это часть твоей чести!

- Если вы такие умные, почему вы строем не ходите?

- Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

- Дежурный по столовой, ко мне!!! Это что, чай?! Это моча дохлого поросенка!

- Вот я сейчас разберусь как следует, и накажу кого попало!

- Вы у меня смотрите! Я когда нормальный, а когда и беспощаден!

- Если раньше я спускал вам сквозь пальцы, то теперь, если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Памятка сотруднику милиции

Будь бдителен!

Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - чеченский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный чеченский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - чеченский теppоpист-фанатик.

Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - чеченский теppоpист-иппохондpик.

Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - чеченский теppоpист-лунатик.

Человек, котоpый не идет по улице - заболевший чеченский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию.

В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины. :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

Звонок на пульт в пожарную часть:

- Пожар, приезжайте!

- Хорошо, не торопитесь, говорите спокойно, как к вам доехать?

- Ну вы совсем охренели!!! Конечно же, на большой красной машине!!!! :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость LATISH

ment ostonovil samij novij model mersedesa.

I dumajet:morda strasnaja naverno s brigadi.

Govorit:otkrivaj bogaznik!

:ti co nacalnik!ja cestnij!davai nebudu otkrivatj i dam tebe 1000baksov

MEHT:HET OTKRIVAI!

MUZIK:DAM 2500 I NEOTKRIVAJU!

MEHT:SKAZAL JA_OTKRIVAI!!!

nu ladno,otkril a tam PUSTO!

MEHT:a co strusil?!??

MUZIK: TAK VIDISH_EST TAKOJ GAME "POLE CUDES"!!! TI PROSTO PROIGRAL :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость NeMeC-LV

Ne zemljak...malac. nakdot LooL :(:D:D

moja o4eredj:

- Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера.

Для прапорщиков московского гарнизона:

большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Сержант говорит солдату:

- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!

- Кто, я?

- Ну не я же!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет!

Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

-" Человеку свойственно ошибаться..."

- издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

Солдат: - Прапорщик, к тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к Вам"!!!

- Нет - к тебе. К нам она вчера приходила.

- Товарищ прапорщик! Сколько времени?

- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!

Звонит значит генерал полковнику:

- У вас есть два толковых майора? - Есть.

- Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть.

Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника

штаба свиньей, тот будет прикреплен к его

личному сортиру, убирать за ним навоз !!!

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан!

Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул

из самолета без парашюта! - Как? Опять?!

В роте идут политзанятия. Замполит задает вопрос:

- Рядовой Травкин, какая разница между газетой и радио?

- Радио не годится вытирать ж..у, товарищ замполит!

- Товарищ полковник, вы мозги забыли!

- Да на х*я мне мозги, я теперь генерал.

Полковник, садится в машину, говорит водителю:

- Поехали, быстро! Водитель отвечает:

- Сейчас заведу. - Поехали! Потом заведешь.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Chelle

Реклама:

- Что с тобой?

- Да с животом какие-то проблемы.

- Наверное, стресс, экзамены?

- Нет, солдатка, ранили меня.

- Партизаны, в деревне немцы!

- И в городе тоже немцы!

- А что делать-то будем?

- Валить надо из этой Германии…

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Раньше чтобы доказать что ты мужчина, нужно было отслужить в армии.

- Сегодня что бы отслужить в армии, нужно доказать что ты мужчина.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?

- В армии.

- С языком?

- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось

ne covcem po teme

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

Решили в милиции провести тестирование и определить какие милиционеры умные, а какие не очень....

поставили стол с прорезями, в которые нужно было вставить соотвествующие фигурки: круг, квадрат, треугольник и т.д.

По результатам теста выявлено три группы милиционеров:

- умные;

- глупые;

- очень сильные!!!! :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость alaf

Летчик армии сша идет в сартир, мочится и потом идет моет руки..

Морпех армии сша идет в сартир, мочится и руки потом не моет...Летчик это заметил и сказал "У нас, в авиации армии сша принято мыть руки после того как сходил в сортир!" на что морпех ему отвечает "У нас, у морсокой пехоты сша не принято в сортире ссать себе на руки"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Starley

На этой неделе сдались Alaf и DiX.

Мы им желаем пройти отбор. А когда они пройдут отбор - поедут в Кастель, "на ферму".

Что их там ждет?... -

- ...Солдатские будни...

далее по ссылке: http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm

Спасибо Админу за ссылку... Я только маленький кусочек нашел.

Изменено пользователем Starley

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
НЕГОДНИЦА

c_463.jpg

Без слов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
primavita

Винни пух и Пятачок решили украсть у пчел мед.

План такой, Пятачок выманивает пчел, убегает за холм, где по словам Винни находится озеро, ныряет в него, дожидается улета пчел и идет к Винни Пуху. Винни Пух, должен в это время вынести мед.

Ну начали, Пятачок бежит за холм. Винни Пух бежит к дереву и с двух лап пожирает мед, до обморочного состояния. Через некоторое время к нему подбегает искалеченный, покусанный, без единого живого места, Пятачок.

- Винни, Винни, там нет никакого озера!!!!

- Уйди свинья, мне хреново!!! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Pere

Провинциальный город. Заходит мужик в ресторан, садится за стол, подходит к нему официант, мужик делает заказ:

- Можно мне яичницу, с одной стороны сгоревшую, с другой недожатеную, чтоб одна половина была пересолена, другую не солите вообще, и пусть её принесёт самая толстая повариха в сковородке, а когда принесёт мне её, кинет сковороду на стол, со словами "На, жри, скотина!". Я всё это оплачу.

- Вы такой изысканный гурман?...

-Нет, просто я в вашем городе второй месяц в коммандировке, а так хочется хоть на минутку как дома себя почувствовать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Blast

На светофоре останавливается крутой "МБ-600".

В него врезается на полном ходу крутой "Тоиота - Ланд Круизер"

Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами.

Из Круизера - пять ОМОНовцев с автоматами, в "сферах" и в брониках.

Бандиты, увидев ОМОН в растерянности остановились.

ОМОНовцы спрашивают: "Братки, что встали-то?"

Бандиты (разводя руками): "Да вот..., сломались..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Shneider

Бандиты (разводя руками): "Да вот..., сломались..."

<{POST_SNAPBACK}>

Год или два назад была такая ситуевина о ней даже гдето в газете писали ... напишу что помню...

Останавливаются братки перед шлагбаумом у переезда тоже на крутой тачиле а тут подъезжает обычная 9ка вся затонированная и становится в переди них... братки в шоке какого х... браток выходит и разбивает зеркала заднего вида ей и с гордостью идет обратно.. и тут начинается шоу из девятины вылезают маски шоу и разбивают в дрыск машину в которой сидят братки и спокойно садятся в свою машину.. :)

Изменено пользователем Shneider

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tatjana

Тупой, конечно...

...Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из

них сказал:

- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный

выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но

представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него

завербовалась...

http://anekdot.ru/anekdot-month-0107.html?from=101

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aborigen

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×